1423．波乱の1週間でした

月曜日に携帯から投稿して、今日は日曜日です。

先週は結局自宅でパソコンに触れませんでした。

今週は気持ちの落ち込みが激しくて、

徐々に浮上はしてきていますが、気分はまだ底の方です。

それ故、今日の記事の内容はどんよりです。

前半は「生きてます！」というお知らせと「お礼」です。

後半は反省と戒め。自分のためのメモ的な。
 

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PCをお留守にしている間にも、足を運んで下さりありがとうございます！

Aさん、レス不要との事でしたがコメントありがとうございます

元気を頂きました！！

拍手コメント、ちゃんと届いておりますので、ご安心を
 

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以下、くらーい気持ちがズルズルと垂れ流し。

かろうじて金曜日は19時前に帰ったけれど、なんだかなぁ。

明日からは先輩が退院して復帰するので、心強い。

仕事の方も難しい状況ですが、

家の中も微妙な空気が流れました。

全面的に自分が悪いんですけれど。

自分じゃぁ何にもできないくせに、家族に甘え過ぎていた。

そういうことを改めて考えさせられました。

外で人に気を遣いすぎて身動きが取れなくなる傾向にあり、

その反動が家で出てしまうのかもしれませんが、

だからと言って、人を傷つけてよい理由にはなりません。

「自立」と「自律」。どちらも自分には欠けているのです。

結局のところ、自分の事しか考えてない。

「人に気を遣う」ことも、結局は保身のためなんだ。

そんな今、改めて十二国記を読んでます。

過去何度も読んでいますが、何度読んでもそうなのですが、

言葉の端々が、今の自分には更にグサリグサリと突き刺さります。

本当に、自分はなんて馬鹿なんだろう。

馬鹿だって事は知っていたけど、どうしようもないお馬鹿さんでした。

はっきり言ってダメ人間。もうダメ過ぎ。

以前姉上から「一人暮らしでもしたら？」くらいには何度か言われたが、

この度改めて親から「もう少し自立しなさい」と言われ、

本気で家を追い出されるかと思って、かなり落ち込んだ。

そう言われた当日の夜、家帰って自分で鍵開けたら、

チェーンまでかけられてて泣きました。

まぁ、それはちょっとした手違いによるものだったのだけど、

本当に締め出されたと思った。


ギスギスとした空気はだいぶ薄れましたが、ちょっとまだ微妙な感じ。

この先、どのように生きるべきか、生きていかなければならないのか。

色々な事があって、色々な事を考えて、沢山落ち込んで。（それで2キロ痩せた。）

不安が尽きない。自信がない。怖い。辛い。

逃げる事が出来るものもあるけれど、コレは逃げられない。逃げてはいけない。

過去の自分は色々なものから、ずっと逃げてきた。

逃げてきた結果が今にあるのだと思う。

逃げた分、経験から得るものが少なく、色々なものが欠けてしまった。

そう考えている。

また逃げてしまうかもしれない。けど、頑張ってみよう。

今からでも変わっていけるだろうか。（こんな歳だけど）